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標題: 婆媳間漂亮話的“潛規則” [打印本頁]

作者: 合桃 時間: 2011-4-17 21:04
標題: 婆媳間漂亮話的“潛規則”
　　我們這個民族，很奇怪，是典型的理想主義和現實主義的復合體。大家嘴上說著一套一套的漂亮話，但是實際上所作所為，又是另外一回事。婆媳關系也有兩套規則，一套是明規則，還有一套潛規則，利用好了，這個千古矛盾對你來說將不再是難題……

　　導讀：婆媳官話篇　婆媳實戰篇　舉例說明篇
　　中國人厲害就在于，明明做不到理想主義，明規則規定的那一套，卻能將明規則當成工具來遵循潛規則。我們很多人都有過找人辦事對方打官腔的遭遇吧。為什么大家覺得打官腔不對呢?是因為大家覺得有些事，應該用潛規則去辦，結果對方偏偏用一些官話來搪塞你，害得你還反駁不了，為什么?官話是明規則，已經規定好的呀。其實，雙方都知道打官腔，誰也不會把官腔當真，但是你還就是得費一番力氣才能繞過去.
　　可以舉一個例子：
　　婆媳對話如下：
　　婆婆：孩子，你們那小房子住的多逼仄啊，爸爸媽媽看著心疼，爸爸媽媽也不是大富翁，只有二十萬，你不要嫌少，給你們付個首付。以后你們只管按揭就行了。到時房子大了，一家人在一起住，不也熱熱鬧鬧，互相有個照應嗎?




　

　注意婆婆的官話：
　　一、疼愛兒子媳婦，舍不得他們住小房子;
　　二、爸爸媽媽沒有錢，但爸爸媽媽盡力——也就是說，這二十萬，情義無價，你再怎么用物質上的東西還都不為過;
　　三、你只要付按揭，注意這個副詞“只要”，這么一說，按揭就是小事，首付才是大筆，進一步論證了父母的愛心和貢獻;
　　四、一家人在一起住，熱熱鬧鬧，也就是說，一家人一起住是好事，不是壞事。
　　媳婦：媽媽，您可別這樣做。都是我們沒用，不能給您買套大房子，好好孝敬您，就是我們沒出息了，但是我們怎么也不能拿您的錢買房子自己貪圖享受啊。和我們住一起，雖說是熱鬧，但就讓我們更懶惰了，飯來伸手，衣來張口，不知道怎么照顧你們，反倒叫你們照顧我們。還是等我們在歷練幾年，自己掙了錢，買了大房子，也懂怎么照顧老人了，那時大家歡歡喜喜住一起，豈不更好?

　　媳婦也在說官話：
　　一、體恤公婆，不愿意花老人的血汗錢買房;
　　二、自責不會做事，請公婆給點時間學一學，好照顧他們;
　　三、自己自力更生，不拖累公婆;
　　看，表面上的官話，冠冕堂皇，而真實意圖，也都表現出來了。
　　所以，婆媳交流，要注意不能亂用潛規則，盡量說漂亮的官話。哪怕虛偽點，也不能來個赤裸裸的大實話，起碼，不能首先使用大實話。聰明的媽媽會教女兒嘴巴要甜，說白了就是要會說官話。
　　當然，官話不僅僅是說話，還包括行動。例如一個五十多歲的媳婦得到了眾人的贊揚，說她有媳婦相，自己都是有媳婦的人了，還那么孝順婆婆。那她是怎么做的呢?有客人來了，她貼身伺候婆婆，給婆婆拿著熱水袋，香煙火柴，站在婆婆身邊伺候著。其實，她這是在監視婆婆，讓她沒法說壞話，要說，只能說好話——這樣，她的好名聲就得到最權威的認可了。

　　所以，我下面要說的是關于輿論導向權的問題
　　問題一：難道跟婆家人無時無刻都要說官話嗎?那多虛偽啊?
　　我的解釋：官話是場面上的話，是手段不是目的.簡單的說，我覺得，和公婆、妯娌、小叔子、小姑子，都應該以說官話為主。當然，處的好的除外。和先生說官話的比例不是一定的，主要取決于和先生的關系，以及先生對他父母的態度，和夫妻在婚姻中的地位。妻子地位如果低于先生，先生又孝順(再次聲明，愚孝不列入討論范圍)，那么，涉及婆家事，還是要說官話。而且，和先生就婆家事說官話，那是要長期堅持的，不能忽然態度一個大轉彎。天天罵公婆，挑他們的刺，突然說起孝道，誰相信啊。
　　問題二：你到底站哪一邊啊?別是個墻頭草吧?
　　我的解釋：我力求做到客觀公正，但我也是做媳婦的，和婆婆相處也有點問題，只能打七十分吧。這個結果應該說雙方都有責任，起碼我是以一種消極的態度去處理婆媳關系的，沒有想過要敞開心扉，把人家當作母親看(當然她也不把我當女兒看)，只是覺得人家是先生的母親，我要做到懂禮貌，懂道理，不占她便宜罷了。所以也怪不得她不太喜歡我，覺得我不親近她，但是又挑不出大錯，所以心里不太高興我。她不像我說話有保留，也不太流露喜怒，而是有什么說什么，有時她說的話很有道理，我會表示贊同;有時也不太喜歡她說的話，但是我絕不當面反駁她，什么話我都微笑著聽著，而且，說真的，我也不太把她的話當回事——姐妹們如果不太在乎公婆說的話，是不是會好點呢?
　　有些媳婦我相當反感，那就是啃老，又不顧老。又想人家給你買房買車，又不想回報人家。自己腰桿不夠硬，還充能。這里我要著重指出的是有一種媳婦，也就是嫁給有錢人的女人。自己是靠婚姻才衣食不愁的，完全是靠先生，如果還不愿孝順人家的父母，這種媳婦就沒有什么好說的了。還是那句老話，天下沒有免費的午餐。要想得到，就得付出。不想得到，才可以不用付出。
　　所以，我想，我是站在勤勞，懂道理，經濟能夠自立的媳婦的一方的，也對那些被啃光了又被拋棄的父母(包括公婆和岳父母)表示同情。

　　問題三：我和婆婆為了一件小事吵了起來，真是氣，你難道沒有覺得婆婆很可惡的時候嗎?
　　我的解釋：有那么兩次，我也覺得她剛愎的不近情理，如果是別人，早就不理她了，如果是我媽，肯定得跟她吵架。但是我從來沒有和婆婆吵過架，她嚴厲地批評過我，我非但沒有和她吵，還微笑著聽她說。她說完了，我遞了一塊西瓜給她。她很生氣，沒有吃。我就說，“媽媽，如果做一件事讓您很生氣，我覺得這不值得。
   身體是你的，氣壞了恐怕對別人的影響沒有對您自身大。”老實說，當時我也很生氣，很難受，當著那么多人不給我面子，可是和她吵就能挽回面子嗎?一定不要沖動，沖動是魔鬼。如果一個人讓你沒面子，你就要通過和對方相反的方式來襯托出對方的沖動和無知，反過來你的形象就好了，沒面子的恐怕就不是你了。退一萬步說，就是吵架，也不能兇，切記。吵架的目的是讓對方認識到自己的錯誤，不是和對方比嗓門高，吐沫星子射程遠，而且說話溫和，永遠對你有利。
　　至于一些小事，我不和她爭。我喜歡的女性是溫和的，內斂的，不一定多美麗，但一定要有書卷氣，高雅知性;婆婆喜歡嫵媚的，甜心式的，也難怪，老人家都喜歡乖乖女嘛。但是她最喜歡的，恰恰是我最討厭的，可是說都是嗤之以鼻的。但是婆婆每次對我說她如何如何美麗嫵媚，我總是附和，說媽媽說的對。道理很簡單，這關我什么事。
   如果婆婆說雪是黑的，我就會說媽媽說的對，雪比煤還黑;如果她說煤是白的，我就會說媽媽說得對，煤比雪還白。不錯，這就是撒謊，睜眼說瞎話。可是煤黑雪白，又關我什么事呢，而且老人家都是比較固執的，也許換了個人勸她她會聽，但就是媳婦勸，她不會聽。為什么?不服氣啊(其實我們也一樣，媽媽批評我們，我們能接受，換了婆婆，可就不一定了)。那何必為了與自己無關的事搞的關系僵了呢?至于她犯錯，那自有人為她買單，不用你修正。這種費力不討好的事情，少做。

　　據說美齡女士從來就相信她第一次聽到的消息，聰慧如她，也逃不過第一印象的控制。惶論我等凡人?在有些人面前制造輿論，是沒有用的，如公婆本人、小姑子、小叔子，還有公婆的姐妹兄弟;有些人面前你不用造輿論，如你父母，你的兄弟姐妹。這些我們都知道了，唯有一個人不好處理，在信任你和不信任你之間，誰?先生。
　　首先，我建議婆媳之間不要直接交流，有什么相左的意見應該通過先生緩沖一下，他是“漢奸”——會和皇軍交流，也懂八路的心思。
　　其次，如果直接交流受阻，一定要先自省：自己沖不沖動，有沒有言語不當的地方，對婆婆有沒有肢體沖撞，自己如果和媽媽這么說，媽媽怎么反應?如果這些都自省過了，沒有問題，那就要和先生說，實事求是，注意方式，不要動怒說粗，寧可哭，不可以罵人。如果是自己做的過分，有形式上的不當之處，但是內容沒有錯，就得避重就輕一點了，但是要提。記住：提前招認，絕對好過后來被盤問不得不招。如果你有重大錯誤，對不起，我也不知道怎么辦了。因為我從來不和婆婆正面交流不同意見。請其她姐妹指點吧。
　　總之，要做和先生解釋說明沖突的第一人，要盡量心平氣和，決不能搞人身攻擊，婆婆豐滿說人家是吹了氣的青蛙，公公苗條說人家是榨干的甘蔗。要會做人，尤其是有外人在的場合，要表現的溫和有禮，聽話勤快，既讓婆婆有面子，也可以請外人給你制造輿論

作者: cy6118 時間: 2011-4-19 09:30

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